Категории

Я сова! Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Ты знаешь, очень скоро стану я отцом!
А почему с таким нерадостным лицом?
Событие достойно праздника вполне!
Не знаю, как мне сообщить своей жене...
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!
По-моему, мужчина должен просыпаться с одной мыслью: "О, Боже! Моей любимой нечего надеть!"
Кирпичом убью комарика,
на твоем прелестном лобике,
а потом проткну два глазика,
и отрежу нос топориком...
и поедешь бандеролькою,
в страны Африки, наверное,
подадут тебя там дольками,
не беси меня... Я нежная...)
Одна жінка скаржиться інший по телефону:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як кобель став. На мене наскочив - трохи на частини не розірвав.
Зідзвонюються знову через два дні:
- Ну, ти мені і нарадила!
- А що таке?
- Всю ковбасу в будинку зжер, мене за жопу вкусив і до сусідки-суки втік!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
***
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
***
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам
***
Холодные женщины хорошо идут под мартини
***
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

Вы уверены, что хотите удалить элемент?