Категории

Как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т. п. ). . Вспомнилось... Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы — с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются... Мимо идет ручеек народа — то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет. — О, какие ребята к нам! ! А что это вы тут делаете? Ребята тоже на язык не тормознутые были... — Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма — то на досмотр, что там под одежкой привязано... 2 секунды размышления (не больше! ! ) — Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной — выбросить, и выноси 10 кг без проблем! Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы... P. S. Реально таскали по 10 и более кг — у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
Вот смотри: например, спроси меня, сколько стоит мой друг, например ты. Я бы за такой вопрос сразу раз и в глаз! А когда иду покупать тебе подарок на день рождения, хожу по магазинам и прикидываю: «Ага, вот это для него слишком дёшево, а вот это слишком дорого. И выбираю подарок по такой цене, которая, я полагаю, тебе подходит. Понял?! То есть, нахожу конкретную цену! Кому? Другу! Тебе! Свинство?! А забавно!
Любимая, Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Женское... - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать ...
Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью... А Пасха на носу, в народе волнения. В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны. И орет: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
Как распознать старость Не хочешь вставать: в садик в школу в универ на работу. А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА
Рассказывает актриса Анна Самохина: Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?" Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"
Может ли мужчина быть слабым? Вселенная - бесконечной? Медведь - нежным? Каждый из нас волен быть тем, кем ему вздумается, и ласкающая чрево нежная плоть медвежонка Барни - лучшее тому доказательство. Пока белые медведи вели очередную войну с моржами, а гризли играли в шахматы черепами туристов, Барни странствовал по Тибету, занимался йогой и стремился познать мёд в себе. Долгий путь, полный смирения и духовных практик привёл его к гармонии между окружающим миром и миром внутри него. Гармонии между плотностью теста и вязкостью начинки - редкому дару, обладать которым не дано банальным шоколадным зайцам и мармеладным мишкам. И теперь тягучее, обволакивающее ощущение домашнего уюта во рту после укуса от него, упирается в лёгкое недоумение - была ли это начинка, или случайное вкусовое дежавю? Спутать легко, настолько ловко встроен крафтовый джем в пшеничное нутро бисквита. Бананово-йогуртный гризли, шоколадный бурый, молочная панда - никто не уйдёт голодным и обиженным с этого буйного сафари ассортимента. А форма! Кажущаяся сперва маркетинговым капризом, ложится на язык так идеально, как никто и никогда в мою постель. Просфоры, фуагра, космические корабли в очертаниях медведей - такая унификация отныне вопрос лишь времени. Совершенство, которое стоило Барни полжизни, доступно нам всего за 8 гривен. 30 гривен - за прайд из пяти особей. 9 реинкарнаций в Винни-Пуха из 10 получает вкуснейший, но слишком мелко расфасованный бисквит Барни. Уже не Раббл, но ещё не Стинсон. P.S. - Если задумываетесь о бизнесе по предоставлению бабушек в аренду - смело используйте бисквиты Барни в качестве унифицированного псевдодомашнего угощения для своих клиентов-"внуков". Никто не заподозрит подмены.
- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами у кого больше - Ну, и у кого больше? - Ничья У него один, и у меня один!

Вы уверены, что хотите удалить элемент?