Категории

Женское... Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала...
Сегодня на приёме была дама лет 65 с просьбой избавить её от "пульки" в голове. - Да как она туда попала? - Вы не поверите! - Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю. Скорбный вздох, печальный взгляд. - Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к ЛОРу. Она мне сразу не понравилась: такой, знаете ли, жёсткий взгляд, а слова ласковые - убаюкивает, значит.И пока ухо смотрела - раз! - и одним движением, я и заметить-то ничего не успела, а она уже всё сделала. - Что именно? - Как что? Пульку в голову засунула, и так ловко, что я и не сразу поняла. Наивная! А через неделю почувствовала: пулька в голове начинает шевелиться, и от этих шевелений у меня всё тело сводит, да так неприятно! Ну, я бегом к ней разбираться, а она меня словно в первый раз видит: не понимаю, мол, о чём вы. Какова змеюка! - А снимок, рентгенографию черепа делали? - А как же! Только пулька особой оказалась, не видит её рентген. - А к нам вы как попали? - Так пошла к нейрохирургу, а он говорит, что дело деликатное, можно во время операции случайно полушарие задеть. Правое. А оно за логику отвечает. А мне без логики никак. - и? - Он и говорит: в таких тонких материях, мол, только психиатр может помочь. Есть, говорит, у психиатров особые таблетки, так они эту пульку заставят выйти естественным путём. И полушарие не заденут. - Какой сука грамотный вам попался нейрохирург сказочник, мля ! Ну что же, вот вам таблетка№6 рецепт, вот тут я написал, как принимать, через недельку жду с пулькой приходите, погляжу на вас ещё.
Подумал, почему бы и мне немного не написать о своей работе. А работаю в техподдержке предприятия эникейщиком. П - пользователи, Я - это я. (П) Здрасти, у нас принтер тормозит и отключается! Нам еще все выходные работать! Прихожу, в принтере съезжает бумага с хрустом и печать останавливается. Тётка начинает судорожно тыкать кнопку сброса ошибки на принтере. (Я) Ээ, зачем вы её так тыкаете? У вас же бумага за... (П) Ты меня тут не учи! Если кнопка есть - значит, её можно тыкать! В итоге разобрал принтер, в шестернях застрял огрызок зелёного стикера. Вытащил, собрал - работает. (П) Алё, у меня нет доступа в папку с административными отчётами! Проверяю, пользователь к администрации отношения не имеет вообще никакого, доступ и не положен. (Я) Хм, а раньше у вас был туда доступ разве? (П) Нет, но ЩАС ОЧЕНЬ НАДО! (П) У меня в почте ошибка, срочно исправьте! (Я) Что за ошибка? (П) При прочтении письма помечаются как прочитанные! Не нашел, что ответить. (П) Алё, здрасьте, я не могу войти в систему! (Я) Наберите свой логин! (П) Какой логин??? (Я) Эээ, как и у всех - первая буква имени и фамилия на латинском. (П) А где буква Д на клавиатуре находится? Как её вообще взяли на работу? Такие работники это вообще отдельная тема... (П) У меня не работает компьютер! (Я) Как именно он у вас не работает? (П) Ну ваще не работает и всё! Подключаюсь - работает, открыт Excel. (Я) Как это не работает, я же подключился. В чём конкретно проблема? (П) Столбец с ценами пропал! (Я) Правильно, вы его скрыли, вот, теперь всё работает. В следующий раз сразу называйте проблему. (П) Я вам сразу назвала! Если компьютер не работает как положено - значит не работает! Выходной. Звонок: (П) У меня не работает компьютер, срочно приезжайте! (Я) Как именно проявляется неисправность? (П) Откуда я знаю, приезжайте и посмотрите, моё дело сообщить! (П) Как мне попасть в личную папку? Странно. Подключаюсь к компьютеру, тётка сидит с чужого аккаунта, естественно, личные папки чужие видит. (Я) Зайдите под своей учетной записью. (П) Не знаю, как. Объясняю. (П) Ай, всё, не могу, что за херня, напридумывали тут каких-то логинов, паролей... Посмотрел - тетка работает ДВА ГОДА, в свой аккаунт не заходила ни разу. (П) У нас не работает принтер! (Я) Как это проявляется? (П) Послушай сюда, если б мы знали - мы бы устранили неисправность, а так бери и делай свою работу! Ладно. Прихожу, оказалось - в лазерной МФУ полугодичной давности заляпано стекло сканера. Беру спирт, отмываю. (П) Вообще-то могли бы и новый принтер уже поставить. (П) У нас моргнул свет и отключились компьютеры! Срочно! (Я) Кнопкой включать пробовали? (П) Да, не включаются! Прихожу, включаю один, включаю второй. (Я) Вы ж говорите пробовали, зачем вы врёте? (П) А зачем нам самим включать, есть же вы! Так и живём...
Сидели на выходных с приятелями. Зашёл разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает: -Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребёнку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как. Если он от других в плане понтов отстаёт, его же зачморят. А второй ему ответил: -Чтобы ребёнка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну: - Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было? - Да только сосед, дядя Сеня. - Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались? - Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: - "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: - "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы отлично...
Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигал. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, взял ножницы и прорезал в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это. Лишили сладкого, конечно. И поделом.
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! - А у моего только одна слева! - А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать… - Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! - Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит. Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке. Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.
Станция "... . ". Рядом со станцией — импровизированный рынок и кафе на открытом воздухе — пиво, шашлык и т. п. Еду на дачу. Вышел на станции — жара, душно было в электричке, зашел пива попить после работы. Сижу, пью. Заходит парень с рюкзаком и сумкой. Что-то говорит хозяину и садится за столик рядом. Приносят ему пару пива, порцию шашлыка, мисочку с водой (! ) и пакетик Вискаса (! ). Парень открывает сумку и оттуда вылезает кот. От ставит ему воду, открывает Вискас. И они на пару начинают закусывать. Перехватив мой взгляд, он пояснил — Ну как я один буду есть-пить. Другу же тоже надо. У меня у самого кот. Я предложил ему компенсировать затраты на кота. Он отказался. Удачи тебе, парень. И коту твоему.

Вы уверены, что хотите удалить элемент?