Категории

Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй. Задумался.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Мой друг Толя, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, шатался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларёк с китайским фастфудом. минуты две пытавшись сфокусироваться на мудрёном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашёл ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести: -Девушка, дайте мне одну фигню, пожалуйста. Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, явила верх такта, понимания, и наверное, немного телепатии - спросила: -Вам с соусом или без?
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке о своем зяте. - Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем..
ПРЕАМБУЛА У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток — стеснительная малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история.... САМА ИСТОРИЯ Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение — отличное! По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось, что оказались возле Яшиного дома. И тут Яша проявляет твердость — познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна (как дура) в машине на парковке сидеть???" Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ — пластиковое и очень легкое) Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа, мама, а это — Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках! "Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол. У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном аксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто: "нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее! Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама — она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала — может сейчас так модно? :):):) И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ ВЕСЛО???" Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады! В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: - Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
Лето, жара, центр города. Сидим с другом в кафе, ждём заказ. Улица оживлённая, много народу ходит туда-сюда... Мы сидим молча, каждый в своих мыслях. Внезапно друг вздыхает, смотрит на меня и спрашивает: - Ты тоже в толпе тёлок без лифчиков высматриваешь? Ржали на всю улицу, он был, как никогда, прав...
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: "Как живете?", ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит". (C)
Обожаю свою дочь... Сегодня спросил её: - Принесёшь ли ты мне в старости стакан воды ? Она ответила : -Зачем ? Я принесу тебе бокал шампанского ...

Вы уверены, что хотите удалить элемент?