Категории

Халявщик? Отказать! Халява! Это просто какая то болезнь и булимия мозга у любителей сэкономить собственные деньги за счет других. Причем халявщики совершенно не осознают (или делают вид), что их желание поживиться за счет других, носит отпечаток ублюдочности и дегенеративности. Самое страшное, что таких людей - орды. Примеров тому множество, да и каждый из вас наверняка припомнит пару-тройку ситуаций, когда халявщики экономили свои финансы (или пытались экономить) за ваш счет. Причем, если один раз уступить такому халявщику, то потом будет еще просьба и еще и еще... И так до тех пор, пока вы жестко не откажете любителю бесплатного. Это, разумеется, не относится к взаимной помощи по дружески, соседски или родственному. Но причем тут люди, не входящие в мой список родных и друзей? ... Слушай, ты же умеешь фотографировать? Приглашаем тебя на свадьбу. С фотоаппаратом конечно. Пощелкаешь там, в загсе, ресторане. А то фотографы столько денег просят, охренели совсем! ... Слушай, ты же завтра свободен? Отвези нас на дачу (в магазин, зоопарк и т.д.), а то таксисты столько денег просят, охренели совсем! ... Слушай, ты вечером что делаешь? Я кухню купил, надо ее на пятый этаж затащить. А то грузчики столько денег просят, охренели совсем! ... Слушай, ты же шьешь хорошо? И машинка у тебя современная. Подшей мне юбку, а то портные столько денег просят, охренели совсем! ... Слушай, ты же хорошо готовишь? Сделай пирог, а то на заказ столько денег просят, охренели совсем! ... Слушай, ты же на охоту недавно ездил? Поделись мясом, а то на рынке столько денег просят, охренели совсем! ... Слушай, ты завтра летишь? Захвати коробочку небольшую, килограмм тридцать, а то транспортной отправлять, столько денег просят, охренели совсем! ... Слушай, ты же в машинах разбираешься? Сможешь мою починить, а то в автосервисе столько денег просят, охренели совсем! ... Слушай, ты же разбираешься в компьютерах? Сможешь мне починить, а заодно установить (тут идет адский список на пяти листах) программы, а то фирмы столько денег просят, охренели совсем! И так до бесконечности. Причем просьбы исходят не от друзей/родных, которым как раз и надо помогать, а от людей, которые просто знакомые или того хуже, знакомые знакомых. Особенно отвратительно выглядят такие просьбы "сделать за бесплатно" человеку, который зарабатывает на жизнь предметом просьбы. Фотографы, таксисты грузчики, компьютерщики... И отказы воспринимаются, прямо как личные оскорбления. Типа, тебе трудно, что ли, ты же умеешь? ... Слушай, позанимайся с моим ребенком, а то репетиторы столько денег просят, охренели совсем! Знаете... Это вы охренели,
Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое. А если день рожденья у ТЁЩИ - тут задача усложняется в два раза. Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть. Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов. Объяснили ситуацию молоденькой продавщице. Она дает такой совет : - Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков. Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение : - Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками...
3 вещи, которые никогда не понять мужчинам: 1. Чувство, когда сняла туфли на высоком каблуке; 2. Чувство, когда расстегнула лифчик; 3. Чувство, когда ты распустила волосы из высокого хвоста!
Была тема иду я как от м Дарница лет так 8 назад может больше в общем картина Репина Стоит Уазик ментовский... а я чапаю в сторону М.Черниговской от Детского Иира! Это как раз тот поворот где 7 маршрутака поворачивает за Дет Мир когда на троещину едет! Дык вот чапаю такой вечер тепло! И этот Уазик а на встречу в метрах 80 идут 4 ДЕБИЛА я ментов прошел и прохожу их(на встречу они мне в сторону Уазика... менты выгрузили какого то нарика... и пинают его (легенько) тут один из этих ДЕБилов.. Вскривает ... кто послединий в Вазик тот лох! Они на перегонки ломятся зад двери и занимают места... Я афиге Люди в афиге продавцы в афиге Один мент Выдает фразу - Б*я таких на троещине еще больше, эти точно с троещины ... хорошо хоть не перевернули....
мимолётны годы мимолётен снег мимолётен с крыши за окном олег © amico падал в шахту лифта оптимист сергей хохот доносился крики эгегей © urri классные подарки пробурчал илья смазывая галстук пенкой для бритья © настя на пути к успеху множество преград постоял у первой и иди назад © Sansonnet мнение людишек в кучу бы собрать чтоб удобней было на него насрать © cindy буду очень долго велотренажер гнать из спальни в кухню на ночной дожор © Дарья чтоб не стать причиной для дурной молвы прикреплю улыбку к морде головы © вэпэ мальчик пишет суки пальцем на песке ссу спросить чей палец у него в руке © urri мать учила свету думай головой в результате нету жизни половой © Манана бабами любимы тёплые коты а чего добился в этой жизни ты © Primaverra muzz Мел подари мне мама новые носки цвета новогодней утренней тоски © Вороныч познакомься мама вот тот самый стас он не пьет не курит ходит в унитаз © Михаил Гаевский колобок наехал головой на нож стал похож на жопу очень стал похож © urri я не нытик просто кризис у страны так что извините ы ыы ыы © Sansonnet в жизни не поверю что любовь не зла даже тигр попался полюбил козла © Шел полкило конфеток тишина и кот счастье интроверта мало кто поймёт © Primaverra вновь идёт декабырь по моим стопам пропиши мне доктор эвтаназепам © ветер накрывает город зимушка зима как бы люди выжить но не из ума © Михаил Гаевский физика зимою к людям как то злей трение скользее тяжесть тяжелей © Sansonnet где то на планете есть тепло и жизнь я всю зиму буду думать эту мысль © Шел не ругай снежинку что попала в глаз это просто небо падает на нас
Мой друг Иван преподаёт в школе тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит,что тот ещё грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести", -подумал Иван. Положил на лавку сумку свою и пошёл за веником. Возвращается и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки чёрный пояс и рассматривает его со всё более округлившимися глазами. Потом мужик обернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: -Всё, чувак, всё понял, базара нет! С этими словами, он всунул Ивану в руку сторублёвую бумажку и сбежал.
Читая грибной справочник, обнаружил что все ядовитые грибы объединяет ЮБКА на ножке, страшная догадка поразила меня до слез!!!
Рассказала знакомая воспитательница в детском саду. Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома. Дети услышали про это и тут началось. — А у меня папа маму избил. — А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались. — А у меня мама с папой подрались... Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели. Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит — А у меня папа с мамой всю ночь тр@хались. Немая сцена... Девочка победила: ))))
Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного: — Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал — и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. -- Я одного не пойму — если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!

Вы уверены, что хотите удалить элемент?