Категории

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже, обернулся кондовым ОРЗ. Я: - Оххххх! Жена: - Что с тобой? Я: - Да простудился. Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться. Отпивает кофе. Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…
Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие. Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду… Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль… Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне. Мама: - Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь. Молоко греется, женщины секретничают. Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки. Роза: - Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало! Мама: - А теперь, доченька, слушай, - никогда не доводи мужа до кипения.
Самый грустный вид спорта — это женское одиночное фигурное катание! Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы… всё равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.
Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган "Захотела — и взяла кредит! ", знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка. Главная задача профессионала — поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация — дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу: Красна — девица Добрый — молодец Трава — мурава Захотела и взяла кредит — ? Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация "Дура! "
Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.( Ицхак Адизес )
Раньше чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику — полная программа в общем. ) Ух блин! Уж лучше дракон. Весь офис крысился на Леночку. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная жизнь подупала. Оказалось что Леночка, никем не замеченая, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. ) Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )
В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приемнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дернула за ногу. Амбал дернулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ: — Я ногу мужику оторвала. Протез оказался. Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили: — Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовем, она тебе живо ноги повыдергивает.
На полках одного из донецких супермаркетов появились слезы мужчины и плотник Вася. И нет, не в отделе свежего мяса, как вы могли подумать. Внештатный плотник Василий также уже больше месяца не приходил на работу выпившим и не засыпал среди стеллажей в бакалее. Просто он уже больше месяца в запое и вообще никуда не выходит. Все куда проще. Наверное. Попытаюсь все разложить и не наложить. Есть в Вологодской области (в Вологде-где-где-где…) фирма с шаманским, неизменно пугающем меня даже при пятидесятом прочтении, названием АтАг Шексна. Не знаю как у вас, нормальных граждан, но мне на ум приходят сразу монстры Лавкрафта в духе Ктулху и менее известного в интернет среде Йог-Сотота. Не завидую я торговым представителям, которые продвигают в рознице продукцию этой компании. Мое живое воображение сразу же рисует следующий диалог такого бедолаги представителя с ЛПР. ТП: Добрый день, компания «АтАг Шексна»… ЛПР: Изыди, нечистый! – и спешно осеняя себя крестным знамением, скрывается в своем кабинете. А еще поговаривают, что если случайно (или специально) перепутать несколько букв в названии компании, то можно вызвать лепрекона… или десять казней вологодских. Тут уж кому как повезет. В этот раз повезло Донецку и продукция «АтАг Шексна» через неведомо кем открытые порталы просочилась на полки его магазинов. Пока были замечены двое первопроходцев в лице «Плотника Васи» и продуктах секреции глазных желёз «Слёзы мужчины». Пока не ясно, принадлежат ли упомянутые слезы плотнику Васи, но эксперты обещали провести на сей счет независимое исследование, о результатах которого я вас обязательно просвещу. Активировав все свои связи и проявив талант переговорщика, я обнаружил, что компания «АтАг Шексна» просто фонтанирует новаторскими названиями своих кондитерских изделий. Приведу некоторые из них, поразившие меня своим гением до самых глубин гипоталамуса, в котором заложены низменные инстинкты человека: «Шексниниский рай» - похоже, это то место, в котором черпают свое вдохновение маркетологи и бренд-менеджеры компании. «Укус женщины» - конечно же, это излюбленная фантазия любого неженатого мужчины – быть покусанным женщиной в порыве страсти. Скажу лишь одно – отнюдь. Поэтому непременно отдам эти конфеты коллеге, если в следующем году мне их подкинут соседи за щедривки. «Воздушный змей» - тут все более-менее невинно. Скушал конфетку и полетел, как запущенный хулиганом уж на дерево. «Колхозница Глаша» - лучший подарок безвкусно одевающейся подруге или бестолковой коллеге. Двойной экстаз, если происходит еще совпадение по имени. «Вечность» - первый в истории пищевой промышленности случай, когда в названии продукта прозвучал еще и срок его годности. «Жизнь удалась!» - первый раз вижу на конфетах восклицательный знак. Действительно, наверное, удалась. «Владыка мира» - конфеты, вызывающие вместо диабета комплекс Наполеона. Опасно употреблять диктаторам – может лопнуть чувство собственного величия. «Моему рыцарю» - это то, что я уже заказал жене на 23 февраля! «Милому созданию» - вот конфеты, действительно поставившие меня в тупик. Милых созданий не знаю, а котятам сладкое нельзя. «Хохотушка Маша» - так и досмеялась наша Маша, что осталась без медведя. Теперь будет заедать горе сладким, станет толстой и никому не нужной старой девой… в 10 лет. «Гламурный отдых» - теперь обязательный атрибут в каждой сумочке от Луи Виттон, который грозит вытеснить оттуда даже маленьких дрожащих собачек. «Заводная теща» - и кто это умудрился тещу так завести, что она на конфетах оказалась? И еще мне стало обидно за всех свекровей – почему о них даже на жалких изделиях с добавлением соевого лецитина не пишут?! «Бабушкины воспоминания» - тут, по-хорошему, надо было бы изобразить фотографию дедушки или Геннадия Зюганова, на крайний случай. Но фантазия маркетологов на этом моменте, похоже, истощилась (или действие Шексинского рая закончилось) и дальше банальных цветов дело не пошло. В общем, тут можно сказать только одно – дерзай, Петр Алексеевич, перенимай иностранный опыт! Или отправь своих сотрудников в Шексинский рай за вдохновением. А то все «Киев вечерний» да «Аленка назаймана». И напоследок, как всегда несколько фантазий на тему названий конфет от меня. «Пингвин волосатый» - изумительные конфеты с добавлением деликатесного карамелизированного пингвиньего мяса и обогащенных протеином волос главного технолога. «Электрик Саня» - новаторские конфеты с пониженным сопротивлением жеванию и улучшенной фазой, которые подарят вам заряд энергии на весь день! «Наследство проктолога» - сенсация! Впервые на просторах нашей необъятной! Конфеты, не имеющие аналогов с другими кондитерскими изделиями по технологическому качеству и природной обработке, но имеющими сходством лишь с одним продуктом – кофе Лювак. Вкушайте истинное наслаждение, воплощенное в шоколаде самой природой (при изготовлении конфет ни одно животное не пострадало, так как не было задействовано в данном процессе). Кушайте сладкое и не толстейте! Всех благ!
Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон. 1. — Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать. — Сколько лет окнам? — Десять. — Ну вы что, какой ремонт, только полная замена... 2. На следующий день. — Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия? — Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: 1. она еще ребенок 2. у нее уже ребенок 3. она еще ребенок, а у нее уже ребенок

Вы уверены, что хотите удалить элемент?