Категории

Когда мы с женой стали отучать дочурку от сиски, сразу появилась проблема с засыпанием. До этого-то сиску в рот - и баиньки. Пробовали и качать, и петь колыбельные - ничего не помогало. Опытным путём было определено, что лучший способ убаюкать дитё - тихое бормотание, а именно - я рассказывал сказку "Репка" (больше-то ничего и не знал). Но человек, даже такой маленький, привыкает ко всему, и если раньше дочка засыпала как раз к концу сказки, то через какое-то время ей объёма фольклорного произведения стало не хватать, не смотря на то, что рассказывал я достаточно развёрнуто и долго. Пришлось импровизировать и добавлять новых персонажей. И как думаете кто был после мышки? Более мелкое животное? Нет! Антимышка! После неё Антикошка и т.д. до Антирепки. Хронометраж резко повысился и дитю сказки стало хватать с запасом. Ах да, финал. В конце все благополучно аннигилируют :)
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
Rekken: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..
В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
xxx: У меня такое ощущение, что управляющие компании сначала ждут самые дождливые и холодные дни, и только тогда отключают горячую воду и отопление =(
xxx: Сегодня после долгого похода по магазинам за платьем на завтрашнюю свадьбу к подруге жена решила, что надо бы что-то сделать с уставшими ногами.
xxx: И как вы думаете, что именно она решали сделать?
xxx: Правильно - СМАЧНУЮ йодовую сеточку.
xxx: Зачем называть пожелания клиентов странными? зачем эти полумеры, надо сразу смело называть их долбоебическими!
Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Вы уверены, что хотите удалить элемент?